直到最近才发现 原来自己心里 有从未跟别人说过的 甚至自己也没有发现过的 某些
原以为这么健谈的自己 会把所有心事 毫无保留的说出来 至少自己心里是很明白的
可是    
就在几天前 突然发现
自己也说不清楚

一直以为自己做事情很明白 会清楚的知道事情发展的方向和结果
事实证明也的确如此
于是就越来越肆无忌惮 越来越放肆

直到  直到这件事

关键是 是不知道呢 还是不想知道 还是不愿去想
难道真的 就被这件事搅乱了么
这么多年像世外高人一样洞悉一切的能力 就止于今天了么

以前不论多么难多么麻烦甚至多么伤心的事 我都可以冷静的去想 去分析
剖析自己 看清楚自己想要什么 怎么做才有最好的结果
这次是怎么了
剖析到一定程度 就无法继续了
软绵绵的 无法下手  这是怎么了
遇到什么了

我不懂 不明白 
还是不愿承认

谁能告诉我

原来伤口是那么的难复原
很多天过去了 自己已经开始淡忘
但每天照镜子时 伤口一直在那里 狠狠的在那里 提醒我 发生过的

一直在告诉自己 轻松面对 没有什么的
但是 伤口 在脸上 对于一个女孩子来讲 。。。
不想说 都懂吧

不想见任何人 害怕 于是逃避
我承认 我确实是逃避
可是 逃离开了别人 那自己呢
自己总是要面对的吧。。。

现在学会了一个人做很多事
一个人走路 
一个人吃饭
一个人抽烟
。。。
一个人坚持

不知道我的坚持是否有意义
你连一个希望也没有给我
我却像这样坚持下去
除了坚持 我还能怎样呢

今天回宿舍 忘了带钥匙
管理员说什么也不借给我
衣服穿得很少
双手冰冷
蹲在宿舍门口抽烟

回到教室拿钥匙
看到可爱的大学同学们平淡幸福的快乐
看到阿钢和晒愣追来追去
猫猫和小晨晨嘻嘻打闹
。。。
这一切都和我无关
在他们眼里我整天忙来忙去快乐的不得了
只有我自己心里知道
我真的只是渴望可以过一个平淡的生活
这简单的要求 对我来说
都是奢望

最近好亂
我不知道
真的不知道

也不想知道

我累了 真的累了 哪裏可以讓我停留。。。

我終于百毒不侵了
有多久沒哭了 連自己也不記得
只知道很久很久

可是別人依然在為我哭
我真的想說
我不值得 真的
我  很差  很坏 很任性 很不懂事
而且 已經一點感情都沒了

一點也沒有了
任何人想象的幸福生活裏
都不應該有我

好麽
答應我
別再為我哭了

想念
是一种感觉
想的心都疼了

北京 烟台 济南
想的是那个地方的人
那个在任何时候都会不顾一切为我的人

我很自私
要所有的人都对我好 没有条件的
却不为别人付出什么
因为这样很安全
很安全
我怕了
经常有想哭的感觉

想

想你 想你们
爱我的人

又回来了
绕了一圈 又回到了原点
我又变成了我自己
注定就是要这样的
不要再挣扎了
好吗

我永远都是一个人
我知道其实这样也很好
很好
只有自己

昨天搬地方 从一个到另一个差不多的地方
自己拖着很重的箱子
走在铺了碎石的土路上
箱子翻了没有人会帮
因为我只有一个人
拖着箱子上坡 下坡

注定要这样走一辈子

很多时候拼命去寻找
只为生命中
这一点点亮光